बचपन के आघात और सीपीटीएसडी के साथ मेरा अनुभव

बचपन के आघात पर, CPTSD, और उपचार के लिए एक मार्ग ढूँढना

प्रति टेरी हिक

पिछले जनवरी में, मैं बिस्तर से बाहर नहीं निकल सका।

मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि शारीरिक रूप से मैं नहीं कर सका। और मेरा मतलब यह नहीं है कि मैं खुद को प्रेरित नहीं कर सका या मेरा दिन खराब चल रहा था या मैं नींद में था या विशेष रूप से भावुक या ‘डाउन’ था।

मेरा मतलब है मैं कर सकता था नहीं बेड से उतरें।

संदर्भ के लिए, मैं छह साल के लिए एक शिक्षक था और एक दशक पहले स्कूल और जिला प्रशासन के थोड़े से दबाव में कक्षा छोड़ दी थी, जिसका मैं लगातार मजाक करता था। अंग्रेजी भाषा के शिक्षक के रूप में मुझे अपना पहला साल अच्छा लगा। मुझे अपना समय ELA और गणित पढ़ाने के बीच विभाजित करना पड़ा (भले ही मैं गणित में प्रमाणित नहीं हूँ), लेकिन मुझे इसका हर मिनट अच्छा लगा।

अपने दूसरे वर्ष में, मुझे समस्याएँ होने लगीं: बहुत से छात्र पढ़ नहीं सकते थे या इससे भी बदतर, वे पढ़ना नहीं चाहते थे। कई आत्मविश्वास से लड़े। शिक्षकों के पास योजना बनाने के लिए पर्याप्त समय नहीं था और उन पर समितियों में शामिल होने, जल्दी पहुंचने, देर से रहने और एक के बाद एक जिले की पहल को पूरा करने का दबाव था।

हर साल बहुत कम प्रशिक्षण के साथ एक नया धक्का दिया जाएगा जो कि शुरू करना गलत था – बाकी सब चीजों के साथ स्कूल और विभिन्न विभागों को डिजाइन किया गया था और पहले से ही बहुत अधिक और एकीकृत करने के लिए संघर्ष कर रहे थे। यह शिक्षकों के लिए अच्छा नहीं था और इससे भी बुरा यह था कि छात्र इसके लायक भी नहीं थे।

एक पेशेवर के रूप में मेरे मन में यह बिल्कुल नहीं था।

और इसलिए, अगले दस वर्षों में, मैंने एक शिक्षक के रूप में जो अनुभव किया, उसकी प्रतिक्रिया के रूप में मैंने टीचथॉट को विकसित किया। नाम अवधारणा की पुष्टि करता है: सामग्री को शिक्षण से शिक्षण में बदलना विचार. छात्रों को गंभीर रूप से सोचने में मदद करें, फिर ऐसा करने की उनकी प्रवृत्ति को खिलाएं।

मैंने होमस्कूलिंग भी शुरू की जो चार बच्चों के रूप में समाप्त होगी (जो अब 6 से 23 वर्ष की आयु में हैं)। हर साल मैं शिक्षकों और छात्रों को शिक्षण के लिए स्थानीय आवश्यकताओं को नेविगेट करने में मदद करने के अपने सपने को जी रहा था अच्छा जैसा कि मैं हर दिन अपने बच्चों के साथ बिताता हूं, उन्हें सीखने, खेलने और बढ़ने में मदद करता हूं।

डिप्रेशन कैसा होता है

लेकिन हर साल, दिन-ब-दिन, मैं और अधिक थका हुआ था। वास्तव में, वास्तव में कोशिश की। मैं भावनात्मक रूप से भी सुन्न हो गया था। बहुत कम आनंद या सहजता। सोने में कठिनाई – और जब मैंने किया, यह आराम देने वाला नहीं था।

मुझे वर्षों बाद पता चलेगा कि यह अवसाद था। मैंने सोचा कि उदास होने का मतलब उदास होना या बेकार, प्रेरणाहीन होना आदि महसूस करना है। मुझे एहसास हुआ कि एक बेहतर परिभाषा थी हटाए गए: कि उसका प्राकृतिक मानव रूप और अभिव्यक्ति किसी चीज (या बहुत सी चीजों) से दब गई है।

कि तुम नहीं हो आप.

तो वापस ‘बिस्तर से बाहर निकलने में सक्षम नहीं होने’ के विचार पर। इसे स्वयं अनुभव करने से पहले, अगर आपने मुझसे कहा कि कोई ‘बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता’ तो मैं मान लूंगा कि वे कुछ अति कर रहे थे – उदासी? थोड़ी सी प्रेरणा? लेकिन मुझे पता है कि यह पहली बार कैसा था। मुझे लगा जैसे मेरी आत्मा समाप्त हो गई थी। मेरे पास कुछ भी नहीं था – ऊर्जा की कमी भी नहीं। मैं दिन का सामना करना शुरू करने की कल्पना भी नहीं कर सकता था। अपने बच्चों की परवरिश करना भारी पड़ गया (कुछ ऐसा जो मैंने कभी नहीं सोचा था कि एक लाख वर्षों में मैं अनुभव करूँगा)।

रनिंग टीचथॉट? लिखना? घर से निकलना भी एक दुरूह कार्य लगता था।

डिप्रेशन को ठीक करने के लिए केटामाइन के साथ मेरा अनुभव

बहुत सारे शोध करने के बाद – और SSRIs और थेरेपी और अनगिनत अन्य ‘बेहतर महसूस करने’ के तरीकों की कोशिश करने के बाद – मैंने मनोविज्ञान-सहायता प्राप्त केटामाइन इन्फ्यूजन करने का फैसला किया। केटामाइन एक “विघटनकारी संवेदनाहारी है जिसका चिकित्सकीय रूप से प्रेरण और संज्ञाहरण के रखरखाव के लिए उपयोग किया जाता है। इसका उपयोग अवसाद के इलाज के रूप में भी किया जाता है …” (स्रोत)। इसके साइकेडेलिक प्रभाव हैं और अन्य साइकेडेलिक्स की तरह, मानसिक स्वास्थ्य स्थितियों की एक श्रृंखला के इलाज के लिए एक शक्तिशाली उपकरण के रूप में कर्षण प्राप्त कर रहा है। शोध के परिणाम आशाजनक थे (यहां और यहां, उदाहरण के लिए), और राहत के लिए बेताब थे, उन्हें दो सप्ताह के दौरान सात अंतःशिरा संक्रमण प्राप्त हुए, प्रत्येक जलसेक की निगरानी एक मनोवैज्ञानिक द्वारा एकीकरण उपचार के दौरान और बाद में की गई।

केटामाइन ने मुझे यह समझने में मदद की कि मुझे जटिल PTSD – या CPTSD ‘है’/पीड़ित है।

सीपीटीएसडी क्या है?

अमेरिकन साइकियाट्रिक एसोसिएशन ने PTSD को एक “मनोरोग विकार” के रूप में परिभाषित किया है जो उन लोगों में हो सकता है जिन्होंने एक दर्दनाक घटना, घटनाओं की श्रृंखला या परिस्थितियों का अनुभव किया है या देखा है। एक व्यक्ति इसे भावनात्मक या शारीरिक रूप से हानिकारक या जीवन-धमकी के रूप में अनुभव कर सकता है और मानसिक, शारीरिक, सामाजिक और/या आध्यात्मिक कल्याण को प्रभावित कर सकता है। उदाहरणों में प्राकृतिक आपदाएं, गंभीर दुर्घटनाएं, आतंकवादी कार्य, युद्ध/लड़ाई, बलात्कार/यौन हमला, ऐतिहासिक आघात, अंतरंग साथी हिंसा और धमकाना शामिल हैं।

इसके विपरीत, CPTSD अधिक जटिल है, आमतौर पर समय की अवधि में घटनाओं के कारण होता है – महीनों से लेकर पूरे बचपन तक। ये घटनाएँ आमतौर पर उन घटनाओं की तुलना में बहुत कम तीव्र होती हैं जो PTSD का कारण बनती हैं, लेकिन उनका एक समान या अधिक तीव्र (या कम से कम अधिक जटिल) प्रभाव होता है। मैंने अब तक जो सबसे अच्छा तरीका सुना है, वह ‘हजारों कटों से मौत’ के रूप में वर्णित है। मैं अपने माता-पिता के साथ लगातार लड़ रहे एक बच्चे के रूप में कभी भी सुरक्षित महसूस नहीं करता था, मेरी माँ मेरे पिता को छोड़कर हमें रात के 2 बजे सोने के लिए जगह खोजने की कोशिश कर रही थी। अगली रात मेरे पिताजी नशे में होंगे और सालों तक चुप रहना सीखने के बाद और उनके रास्ते से हटकर मैं अपने कमरे में जाता, लड़ाई सुनता और सोने की कोशिश करता। वर्षों बाद, मेरी माँ ने मेरे पिता (और मुझे) को छोड़ दिया और एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक व्यक्ति से शादी कर ली। (एक रात, घंटों की तीव्र लड़ाई के बाद, मुझे उसे छुरा घोंपने से रोकने के लिए कदम उठाना होगा – मैं उस समय बारह वर्ष का था।)

तो, केटामाइन।

पहला आसव बहुत आराम देने वाला था और ऐसा ही दूसरा था। मुझे इस दौरान बात करने में परेशानी हुई और दीवारें सांस ले रही थीं और प्रकाश एक पुल की तरह था और अंत में *मैं* गायब हो गया और मैं दूसरी तरफ एक घंटे बाद बाहर आया जब आसव का टपकना समाप्त हो गया। वे धीरे-धीरे खुराक बढ़ाते रहे (हालाँकि मैंने मनोरंजक/विनम्रतापूर्वक विरोध किया, यह मानते हुए कि वे जानते थे कि वे क्या कर रहे हैं)। प्रत्येक जलसेक के बाद मैं घर जाता था और बेहोश हो जाता था – बस 4-6 घंटों के लिए थका हुआ / ‘समाप्त’ होता था।

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चौथे जलसेक के बाद, जब आसव बंद हो गया, तो मैं अपने माता-पिता के तलाक, अपने बचपन, उनकी लगातार लड़ाई आदि के बारे में एक बच्चे की तरह रो रहा था। मैंने वर्षों में तलाक के बारे में नहीं सोचा था, लेकिन वहाँ था। केटामाइन, अन्य बातों के अलावा, एक भावनात्मक बुलडोजर है – या मेरे लिए, एक आघात बुलडोजर। मेरे पास बचपन की आघात की यादें थीं मुझे यकीन नहीं है कि मैंने *कभी* सोचा – एक बेल्ट से मारा जा रहा है, एक छवि इतनी ज्वलंत है कि मैं याद कर सकता हूं कि संपर्क करने पर बकल को कैसा लगा।

असली प्रपत्र बकसुआ से।

यह सिर्फ मुश्किल नहीं था, यह दुर्बल करने वाला था।

पिछले कुछ महीनों में ही मैंने केटामाइन से पहले की तुलना में अब बेहतर महसूस करना शुरू कर दिया है। हर दिन बहुत कठिन था – मेरे कई लक्षण शारीरिक थे – कुछ चिंता लेकिन भारी, मस्तिष्क का कोहरा भटकाव के बिंदु तक भारी, कुछ लीड पक्षाघात, बोलने में परेशानी (समझाना मुश्किल), मेरे माथे के ठीक पीछे pfc में फुल की एक बड़ी गेंद , रात का पसीना और बहुत कुछ। हास्य इसका हिस्सा था, लेकिन यह इतना अंतरंग और शारीरिक था कि मुझे यह विश्वास करने में कठिनाई हुई कि यह ‘आघात’ था। मैंने सोचा कि मैं मर रहा था – कुछ दिन मैं केवल खा सकता था, योग के कुछ मिनट कर सकता था, फिर ‘गिर’ गया और फर्श पर लेट गया (शाब्दिक रूप से अलग नहीं हुआ, लेकिन मेरे द्वारा अनुभव किए गए आघात के जवाब में फिर से अधिनियमित और फ्रीज/पतन एक बच्चे के रूप में)।

मुझे यकीन था कि केटामाइन ने मुझे और भी बदतर बना दिया है, लेकिन इसने क्या किया, जैसा कि मेरे दैहिक चिकित्सक ने कहा, मुझे ‘आघात भंवर’ में डाल दिया। जब मैं अपने कच्चेपन पर था तब मैंने अनिवार्य रूप से सभी अंतर्निहित आघात का अनुभव किया। शब्दों में बयां करना मुश्किल है।

और टीचथॉट, बदले में, नकारात्मक रूप से प्रभावित हुआ। लगभग एक दशक तक हर दिन (कभी-कभी दो या तीन) एक पोस्ट बनाने के बाद, मैंने पिछले 18 महीनों में बहुत कम उत्पादन किया है। इसने कई तरह से चीजों को और भी कठिन बना दिया है, लेकिन मुझे खुद पर विश्वास है और मैं उपचार की अपनी यात्रा पर नहीं रुकूंगा, जो मुझे उस काम पर लौटने की अनुमति देगा जो मुझे पसंद है और मैंने खुद को बनाने के लिए बहुत कुछ दिया है।

सारांश

इसलिए मैंने जो सीखा, मुझे लगता है, वह यह है कि ‘नींद’ वाले साल दमित बचपन के आघात के अवसाद थे, जिसका मुझे अंदाजा नहीं था कि मैंने अनुभव किया है। मैं अब सुधार पर हूं, और हालांकि मेरे सामने एक लंबी सड़क है, मुझे लगता है कि अब मैं समझ गया हूं कि मेरा दिमाग ‘मुझसे नफरत’ क्यों करता है (इस तरह मैं अपने ‘बुरे दिनों’ का वर्णन करता था) और मुझे एक स्पष्ट दिखाई देता है आगे बढ़ने का रास्ता।

मुझे इस बात का अंदाजा नहीं था कि मानसिक स्वास्थ्य के ऐसे असाधारण शारीरिक प्रभाव हो सकते हैं, मनोदशा, उत्पादकता, खुशी और सामान्य भलाई पर इसके प्रभाव का उल्लेख नहीं है। मानसिक स्वास्थ्य मेरी समझ से कहीं अधिक जटिल और सूक्ष्म है (और मुझे लगता है कि ज्यादातर लोग भी समझते हैं)।

मैं उत्सुक हूं और मानवीय स्थिति का रक्षक हूं (दुख के स्रोत सहित). टीचथॉट को न केवल शिक्षकों और छात्रों के लिए बनाया गया था, बल्कि एक बड़े उद्देश्य के लिए भी बनाया गया था: पूछताछ, देखभाल, सहानुभूति, तर्कसंगतता और महत्वपूर्ण सोच पर जोर देकर दुनिया को बेहतर जगह बनाने में मदद करना।

मैं इसके बारे में बिट्स और टुकड़ों के बारे में और लिखूंगा। मैंने जो कुछ भी अनुभव किया और सीखा है, उसके बारे में मैं पूरी तरह से पारदर्शी हूं और मुझे आशा है कि यह किसी भी ऐसे व्यक्ति की मदद कर सकता है जो मानसिक स्वास्थ्य ‘चुनौती’ से गुजरा है या उससे गुजर रहा है।

आशा है।

उपचार है।

वहाँ प्यार है।

उत्तर हैं।

आप ‘टूटे’ नहीं हैं – कल्याण (और उसकी कमी) के कारण और प्रभाव हैं, और जब जांच, विश्लेषण और समझा जाता है, तो वे पुनर्प्राप्ति का कारण बन सकते हैं।